0.1%，你这含

10%，吃了能让人飘起来，属于‘修仙食品’，得办‘修仙食品生产许可证’。”

辣条精急了：“我就加了点仙界辣椒面，咋就成修仙食品了？那吃了能升仙吗？我自己咋没升？”

工作人员推了推眼镜：“能不能升仙不知道，但没证就不能卖，罚款五百。”

果冻也没逃过，工作人员指着它的肚子说：“你的消化液能分解纸张，属于‘特殊消化酶’，需要办‘特殊食品添加剂许可证’，不然不能随便吞噬物品。”

果冻眨眨眼：“我消化液是天生的，咋还要证？那我吃裤衩也要证吗？”

“吃裤衩不用，但消化裤衩后的残留物需要办‘废弃物处理证’。”

工作人员面无表情地回答。

红太狼抱着平底锅刚想进去，就被拦住了。“你的平底锅属于‘特种设备’，边缘锋利，能拍碎石头，需要办‘特种设备使用许可证’，还要定期年检。”

工作人员拿出一张表格，“另外，平底锅的材质需要做‘金属成分检测’，确保不含违禁金属。”

红太狼气得把锅往桌上一放：“这锅是我拍灰太狼的！不是凶器！咋就成特种设备了？”

“拍灰太狼也需要证，属于‘宠物管教工具使用证’。”

工作人员补充道。

最绝的是孙悟空。他刚掏出金箍棒，就被工作人员盯上了：“你的金箍棒能伸能缩，属于‘伸缩式武器’，需要办‘伸缩武器生产许可证’‘武器携带许可证’，还要定期报备伸缩长度。”

孙悟空瞪大了眼睛：“俺老孙的金箍棒是天生的，不是生产的！咋还要生产许可证？”

工作人员又指着他的脚：“你的筋斗云属于‘个人飞行器’，需要考‘星际飞行驾照’，无证驾驶罚款五千，还要扣飞行分。”

“俺老孙一个跟头十万八千里，还要驾照？”

孙悟空跳了起来，“那玉帝的云彩要不要驾照？他上次还撞了太上老君的炼丹炉呢！”

“玉帝有‘神仙专属飞行证’，你没有，就得考。”

工作人员拿出一本《星际飞行考试大纲》，“科目一考《星际交通法》，科目二考翻跟头不撞小行星，科目三考躲避星际城管巡逻车。”

孙悟空接过大纲，气得手都抖了：“俺老孙当年大闹天宫都没这么憋屈！考个驾照比取经还难！”

好不容易熬到第三天，第三站是星际环保局。黄九郎刚进门，就被工作人员拦住了。“检测到你刚才放了个屁，甲烷含量超标，属于‘违规废气排放’，需要办‘废气排放许可证’，还要在屁股上装废气净化器。”

黄九郎脸都红了：“我放个屁也要证？那我打嗝要不要证？”

“打嗝不用，但打嗝时喷出的飞沫需要办‘飞沫传播预防证’。”

工作人员回答。

上帝和撒旦也没逃过。“你的圣光亮度超标，属于‘强光污染’，需要办‘特殊光源使用许可证’，还要在光源上装调光器，避免晃到外星人的眼睛。”

工作人员对上帝说。

“你的地狱火温度太高，属于‘热污染’，需要办‘高温热源使用许可证’，还要在火上装降温装置，避免烤坏地板。”

工作人员对撒旦补充道。

果冻因为在门口吞了张传单，被罚款二百：“随地吞噬物品，产生的废弃物未按规定处理，属于‘环境污染’。”

辣条精的辣条包装袋也被盯上了：“你的包装袋不能降解，属于‘宇宙白色污染’，需要办‘可降解包装使用证’，不然每卖一包，罚款十块。”

擎天柱刚变形，就被检测出噪音超标。“变形时的齿轮转动声超过

80

分贝，属于‘噪音污染’，需要办‘噪音排放许可证’，还要在关节上装消音器。”

硅基人的天线也没逃过：“你的天线辐射强度超标，属于‘电磁污染’，需要办‘电磁辐射使用许可证’，还要在天线上装防辐射罩。”

最冤的是唐僧，他刚念了句

“阿弥陀佛”，就被投诉了。“有外星人反映，你念经声音太大，持续时间太长，属于‘噪音扰民’，需要办‘宗教活动噪音备案证’，还要限制念经时长，每天不能超过一小时。”

唐僧委屈地说：“贫僧念经是为了超度众生，咋就成噪音了？那外星人听摇滚乐算不算噪音？”

“摇滚乐有‘音乐播放许可证’，你没有，就属于噪音。”

工作人员回答。

就在众人绝望的时候，能量体突然飘了过来。他穿着件花衬衫，举着个牌子，上面写着

“代办各类证件，包过包快包满意，不过全额退款

——

退的是果冻的洗澡水”。

“各位，别愁了！”

能量体凑过来，笑得一脸油腻，“我现在是正规中介，有工商执照，代办证件专业靠谱！”

孙悟空一把揪住他的衣领：“你又想骗钱？上次办的‘皇冠卖家’账号是假的，这次还敢来？”

能量体赶紧掏出一张执照，递到孙悟空面前：“这次真不是骗！你看，这是‘星际证件代办中介执照’，有效期一年

——